Johann: Юмор

Любезный батюшка, Порфирий Петрович

Прочел ваше письмишко и пребываю в совершеннейшей растерянности. И вот надоумил меня, лукавый, написать вам ответ. Вы, Порфирий Петрович, человек умный. Так что не судите меня, убогого, за мою писанину, коли найдете оную смехотворною и недостойною мысли вашей как человека образованного.

Вот, вы дачеве писали о том, что человек наш глуп, завистлив и жаден. И нужно ему хозяина с палкой, чтоб его погоняли. И думает он сам так, даже сего не осознавая о себе. Без тычка да подзатыльника ничего не делает. Я же хочу вас поправить только вот в чем: оное непременно только тогда, коли он пьян или одурманен. И тут же предвосхищаю я вопросик ваш, и отвечаю: а он всегда почти-что, сударь мой, или пьян или одурманен. Почему вы думаете у нас на гербе у орла две головы? Правильно-с. Одна пьяна и спит. Другая в то время думает. А когда прежняя проспится, то она будет думать. Это же будет ей сигналом, что теперь той, которая трезва - пить время, и затем спать черед пришел. Так они меняют друг дружку множество раз. Ибо вместе у них ни консенсуса, ни регламента ни будет. А будет свара. И съедят они друг друга. Либо только коли обе будут пьяны или в дурмане своем единоглавы и единомысленны.

Судите сами, батюшка. Вот, к примеру, идете вы куда-то, и нашли вы по пути друга-товарища. Дорога длинная, а все ж не скушно. Да и подспорье, коли что. Разговорились с ним о том, да о сем. И оказалось, что нету у вас консенсуса ни по одной диспозиции житейской, хоть убей. И стали вы спорить и ругаться. И, вот, устали от споров и присели. И каждый угрюм, да в сторону смотрит…Но, вот, оказалось у него в сюртучке косушка. И выпили. И вдруг обернулись - и потеплели друг к дружке. И снова выпили. И увидели, что он вам стал как давний друг — и он, разбойник, уж потеплел и точно так же к вам расположен! И снова выпили и закусили. И глаза у вас открылись. И увидели, что он уж вам как брат родной. И снова выпили. И уж вы оба уж плачете и лобызаетесь как две кровинушки, и консенсус у вас во всем исключительный и полный настал, батюшка! А утром проспались, и снова будто чужие…Ну, а теперь рассудим все с химической позиции в масштабах общества. Смотрите. Олигархи наши ругаются и становятся олигофренами от нервного истощения. А простой люд тем паче. Трезвым понять наш российский олигархический капитализьм сложно. А ежели спьяну или с дурману — совсем другое дело…Эффект опьянения от разных веществ бывает разный, но единый и положительный в одном — просветляет ум и опять таки вносит консенсус в регламент. И тогда все люди становятся братьями. И хочется одеть на себя морскую тельняшку надежды и голубой берет счастья и вечно купаться в фонтане грез… и умиляться слезами гордости за свое счастие…и перед едой 3 раза в день повторять «в чем правда, брат?» глядя на куриную ножку. И все будет замечательно у нас. И какой там Фрейд, батюшка! Рассудите: ежели мышление делается мЫшлением от пропорции опьянения к массе тела, то результат будет равен постоянной «переменной» в виде вечно-приподнятой неадекватности. В этом плане «консенсус» и «регламент» после поддания пара во вне,так градусов во внутрь как в любой беловежской бане будет в единой пропорции — как вечно-блаженное состояние от вдыхания паров газа метана в здании с портретами национального достояния в оправе из редких артефактов - лицами склонными к тайной токсикомании. Ибо только блаженные, али безумные могут спустить 100 милльонов ( казна целой губернии, батюшка, а уж сиротских домов да богоделен и не пересчитать…а я-бы батюшка, за эти деньги в портках вдоль Невского на карачках бы ходил, ежели то было бы по уговору, всю жизнь!) на клованов, кое назначение бегать для них по траве да пинать мячи- для услады душевного консенсуса…

Ну вот. За сим заканчиваю, любезный мой батюшка, Порфирий Петрович. И позвольте мне, убогому, допить рюмочку из стафа…не подумайте, исключительно ради вашего здоровья.

Искренне,
Наипокорнейшей слуга Ваш
Лебезятников Андрей Семенович

13-го сентября, 2012-го от Р.Х.
Подражание Порфирию Петровичу,

Третьего дня недели, господа, нашел ваш покорный слуга наилюбопытнейшую тенденцию-с. В русскоязычной сети опять неимоверно форсируются поиски отца отечества. Невероятно, господа. Десятки тысяч разных ников с сообщениями и скроенными, словно под копирку, фразами. Даже если отсечь людей тяжким писательством одного и того же на разных ресурсах стяжающих себе на новые зубные протезы или детям на ладушку ( и непременно желтого цвета-с) - то и немало тех, кто делает это испытывая огонь в глазах и учащенное биение сердца бесплатно. И алкоголь - ибо не секрет, что масса людей в сети нетрезвы- тут не причем. И тем более виагра.

Блаженной памяти Федор Михайлович почти что архаично-индейски ( назад, к предыдущему моему рассуждению о роли имени в нашей жизни) подчас нарекал своих героев фамилиями странными и загадочными в смысле которых уже была заключена в сжатой форме характеристика героя. Раскольников ( внутренний раскол), Разумихин ( вразумляет), Смердяков ( личность отвратительная) Лебезятников ( карикатурная) и другие. Бытует миф, что Иосиф Джугашвили (Дзугаев) сменил фамилию из-на неблагозвучности, ибо «джуга» по грузински «мусор», а по осетински «дзуг» стадо. Ну, какой карбонарий, будущий отец отечества с такой фамилий. Иное дело «Сталин» — не человек, а клинок булатный. Неважно, что неказист и ряб. Что не говорите, а ролевой аватар подтягивает к себе — и дисциплинирует и учит. Он - корабль, господа. Как назвать корабль, так он и поплывет. Вот еще личности. Cкрябин…ну, господа, как-то так. По-интеллигентному, ни то, ни се. То ли дело «Молотов» — как удар по наковальне, ого-го! Или Розенфельд…и совсем другое дело Каменев. На нем «Каменеве» можно фундамент партийной жизни строить, и не сокрушат ее врата ада. Да-с.

Господа комедианты и трагики меняют сценические амплуа для стяжания аплодисментов. У них множество масок, одежд и мантий. И в каждом своем амплуа они могут реализовать свои артистические наклонности. Успех им необходим для зарабатывания на хлеб. И среди персон в политике немало наделенных комедиантским даром. Синематографист Феллини разделял людей на «рыжих» ( комических, типа Арлекина) и «белых» (трагических, типа Пьеро) клоунов. Но, что все люди — клоуны, а мир это цирк, в сем факте у синьора Феллини было и ни йоты сумлений. По такой схеме, личности как Хрущев и Гитлер — ежели логически, психологические антиподы, один рыжий, а другой белый клоун… Личностям, одержимым идеей, успех во внимании почтеннейшей публики не нужен-с. Как и успеха материального, измеряемого в удовлетворении физических желаний и потребностей. У таких господ успех - это идея-с. Ее воплощение. Родион Романович, мой дайний знакомый, клоун белый и трагический, был объят идеей дерзновенной и неразрешимой — почему люди большие, намеренно совершающие злодейства и множественные преступления не несут за это наказания, становятся героями и им ставят памятники, а люди маленькие, убогие совершающие то же по недомыслию или от ощущения безнадежности в тысячной их части — преступниками и заклеймляются таковыми на всю их жизнь? Следовательно, и мне ничего быть не должно. Я — тот же герой, коль прибью старуху-процентщицу, личность противную и ничтожную.

Но, милостивые государи, вернемся к сиротским песням о безотцовщине. Вот, к примеру, о господине Джугашвили складываются немало мифов. По иронии и странности человеческой, оные и слагаются в головах эпигонствущих подражателей, азиатов — кимирсенствующих и маоцзэдунствующих о своих отцах в ровно такой же манере стихийнаго народного эпоса, как и российский обыватель. Что же тут поделаешь, как не разведешь руками. Такова природа человеческой фантазии-с. Вот ребеночек, дитя малое, рисунок творит неказисто и пишет умилительно «папа» — а лицо-то папы уродливо, господа, глаза косые, вместо рук палки — но, господа, для него он-то идеальный! А скажи правду о сем рисунке — дитя заплачет или осердится… И какие только качества не приписываются. Вот, в русле современного мздоимства да казнокрадства приводят пример отцовской скромности. Отчасти так, по сравнению с днем нынешним. Но, что касается про скромность как врожденную черту личности - миф. Были и виллы и элитные вина, и пиры. И кушал хорошо и спал хорошо. На 20 рублев партийных ( это, я вам скажу, зарплата хорошего приказчика на Невском) денег в месяц в годы и карбонарствовать и амурствововать хватало. А барышни, знаете ли, господа, необычайно расточительный предмет. Телячьими тефтельками с пивом в трактире вы не добьетесь сурьезного ихнего благорасположения. Прованские салаты, швейцарский шоколад с мидалем, да шампанское — будьте любезны на минимум, да чаевые официанту, коли вы, сударь, всурьез хотите заинтриговать девицу… Да и когда стал почтеннейшим отцом отечества. И сукно на мундирах не с фабрики «Большевичка». И сапожки не из галантерии. Вот, говорят, не воровал. И других, говорят, одергивал. Но, с другой, стороны, какой смысл воровать-то, господа? Если что нужно, все достанут и принесут. Товарный чек для отчета о перерасходе никто не спросит. Это у германцев вас вытрясут за казенную марку на пиво или визит к цюрюльнику. А у нас и во сто крат большим пользоваться за казенный счет считается делом приличным. Так всегда было. Так, ведь. Да и кто супротив будет? Да и ежели кто супротив будет — есть и ледорубы и двуручные пилы и телогрейки. Другое дело, что ему не надо было. Ни игрушек, ни казначейских билетов с облигациями в чужестранных банках. Николай Алексеич был царь. А Коба, господа, не царь — а бог, как ни крути, на которого молились, читали акафисты и целовали его портреты. Теперь подумайте, милостивые государи, нужно ли богу думать о провианте или о количестве казначейских билетов? И тем более о безбедной пенсии. Нет, не нужно-с. А альфа-журавлям — да-с.

У всех отцов одинакова забота — дабы дети его любили. Бьет палкой, водкой поит или пряниками кормит, не зависит, коли они считают его отцом. А ежели не отец, а сожитель или отчим — не признают никогда, как бы он ужом не вился да журавушкой не летал.

За сим, прощаюсь и желаю здравствовать

Искренне Ваш,
Порфирий Петрович.

У приятеля есть секретарша (боюсь, даже больше чем секретарша) приятной внешности, чрезвычайно общительна, но увы, не слишком большого ума. Она стала кокетничать с канадцем, его партнером, который приехал командировку. Дело было кафе. Нас было четверо, включая меня. Ее английский был ужасен. Но это было бы полбеды, если бы она иногда не вставляла бы русские слова для обозначения того, чему она не знала соответствия в английском. Затем жестикулируя и подбирая синонимы происходила детская игра в «угадай что это». Но это было даже увлекательно и всем доставляло удовольствие. До одного момента когда речь зашла о спорте и она, говоря о том, что ей нравится посещать физкультурно-оздоровительный комплекс, употребила сокращение - кокетливо улыбаясь и наматывая на вилку спагетти сказала буквально следующее: «Аур аутротитиз мейк лот ФОК фор пипл. Ай лов май ФОК. Иф ю вант, ай кэн инвайт ю ту ФОК вит ми». Я еле сдерживался чтобы не расхохотаться. Канадец вытаращил глаза. Приятель нервно вытер рот салфеткой, встал из-за стола, сказал « нам нужно выйти» и взял ее за руку. С улицы была видна его жестикуляция: он крутил пальцем у виска и кричал на нее.

В одном маленьком поселке жил священник, у которого была церквушка и паства. В этом же поселке жил некий водитель автобуса - атеист, бабник и пьяница. Однажды случилось то, что ждет всех нас по прошествии времени - кончина. Сначала умер водитель автобуса. Затем священник. С удивлением увидел священник, что попал в преисподню. И его разобрало чувство обиды.К обиде прибавилось искреннее удивление, когда вверху в
голубых небесах среди райских кущ он увидел…водителя автобуса. Не выдержал священник и обратился к ангелу: « Как же это так? Он там, а я здесь. Это очень несправедливо!» - «Сын мой, - ответил ангел, - все дело в том, что когда ты вел службу все люди спали. А когда он вел автобус, ругался и богохульствовал все люди молились».

Маленькому мальчику 5 лет задали загадку про тень, что это такое: « Я иду, она идет. Я стою, она стоит». Она наморщил лоб, подумал и сказал: « наверно, жена?».

Племянница 7 лет раньше когда-то услышала слово, оно ей запомнилось, и вот, увидев как я в жару жадно глотаю воду, ей оно пришло на ум: « вы так глотаете! вы, наверное, полиглот…».

Дети, 1 мальчик, 2 девочки 4-5 лет баловались в песочнице, начали кидать друг в друга песком. Родители стояли в стороне не видели. Одного мальчика я знал, это был сын знакомого. Я подошел и сказал: "я знаю, тебя зовут Андрюша, тебе папа купил самокат зеленого цвета, так, что если будешь хулиганить,я все узнаю ! ». Отойдя увидел, как все трое присели и испуганно шепчутся. Андрюша показывает на меня пальцем и говорит: « тише, не хулиганьте, это шпион!».

Сам я в детстве не понимал слова «жеребьевка» и когда его слышал, соотносил с «жеребятами». Когда в школе учительница русского языка объяснила мне, что это от слова «жребий», я тем более не понял « тогда почему не жребьевка, а жеребьевка?». Она не смогла мне ответить на вопрос.

Алан Александр Милн. Баллада о королевском бутерброде
Перевод С. Маршака

Король его величество
Просил ее величество,
Чтобы ее величество
Спросила у молочницы:
Нельзя ль доставить масла
На завтрак королю.

Придворная молочница
Сказала: - Разумеется:
Схожу, скажу корове
Покуда я не сплю! -

Придворная молочница
Пошла к своей корове
И говорит корове,
Лежащей на полу:

- Велели их величества
Известное количество
Отборнейшего масла
Доставить к их столу! -

Ленивая корова ответила спросонья:
- Скажите их величествам,
Что нынче очень многие
Двуногие, безрогие
Предпочитают мармелад,
А также пастилу! -

Придворная молочница
Сказала: - Вы подумайте! -
И тут же королеве
Представила доклад:

- Сто раз прошу прощения
За это предложение,
Но если вы намажете
На тонкий ломтик хлеба
Фруктовый мармелад, -
Король его величество,
Наверно, будет рад! -

Тотчас же королева
Пошла к его величеству
И, будто между прочим,
Сказала невпопад:

- Ах да, мой друг, по поводу
Обещанного масла…
Хотите ли попробовать
На завтрак мармелад?

Король ответил:
- Глупости! -
Король сказал:
- О, боже мой!! -
Король вздохнул:
- О, Господи! -
И снова лег в кровать.

- Еще никто, -
Сказал он, -
- Никто меня на свете
Не называл капризным.
Просил я только масла
На завтрак мне подать! -

На это королева сказала:
- Ну конечно!.. -
И тут же приказала
Молочницу позвать.

Придворная молочница
Сказала:
- Ну, конечно! -
И тут же побежала
В коровий хлев опять.

Придворная корова
Сказала:
- В чем же дело?
Я ничего дурного
Сказать вам не хотела.

Возьмите простокваши,
И молока для каши,
И сливочного масла
Могу вам тоже дать! -

Придворная молочница
Сказала:
- Благодарствуйте! -
И масло на подносе
Послала королю.

Король воскликнул:
- Масло!
Отличнейшее масло!
Прекраснейшее масло!
Я так его люблю!

- Никто, никто, - сказал он
И вылез из кровати,
- Никто, никто, - сказал он,
Спускаясь вниз в халате,

- Никто, никто, - сказал он,
Намылив руки мылом,
- Никто, никто, - сказал он,
Съезжая по перилам,

- Никто не скажет, будто я
Тиран и сумасброд,
За то, что к чаю я люблю
Хороший бутерброд.

Винни Джонс в рекламе Британского Фонда Болезней Сердца. Забавно, но иногда черный юмор достигает значительно больше эффекта, чем традиционная реклама. Остроумно, иронично и наглядно: и "volunteer" и "no kissing" + совершенно бесбашенное использование припева в хите 80-Вее Gees c лого кампании Фонда "Staying Alive", хотя казалось бы классика была бы традиционнее)

Тавтология тавтологии — термин термина стилистики стилистики, обозначающий обозначения повторения повторений однозначных значений значений. Благодаря особенностям особенности семантического развития развития языка языка, в частности благодаря ослаблению ослабления первоначального значения значения, изменению изменения социальной оценки оценки и забвению забвения этимологии этимологии слова, тавтология тавтологии возможная в целом ряде случаев случаев. Отсюда — возможность возможности ряда риторических и стилистических фигур фигур, построенных на тавтологии тавтологии. Особенно большое значение значения приобретает тавтология тавтологии в системе систем ритмической речи, построенной на параллелизме параллелизма параллелизма параллелизма паралллелизма…

The Marx' paraphrase seems apt as World Net Trolls Congress requires the hymn. Being troll is not just a simulative action, it is a lifestyle. Or alter-ego. Amongst all the melodies that had been severly scrutinized then voted, an absolute winner became a song ' Trollolo' by Edward Hill.

One more black widow man-trapping guide. Funny, yet sad, in one time. IMO, rather more sad than funny. This book, prefaced as
" Uncover Powerful Insider Secrets of How To Attract & Turn The Man Of Your Desire Into Your Puppy And Let Your Girlfriends Look At You With Jealousy…" - going for 37$ per unit on the site with self-speaking name http://www.becomeabitch.com/.
Well good luck and nice bitching. I as a male rather suggest to smile at:

+ in memorioam of fantastic Boris