Jeeves' Diary

Есть два взаимоисключающих понятия: «держать марку» ( в позитивном сымле) и «стать на одну ступень» ( в негативном). Порше молодец. Хорошо крутит моторную часть. Делает Кайены — делает на 90% для новых русских и китайцев, и старых арабов. Что-то вы говорите? Шасси Туарега… Гм, так в том то и дело, что главное бирюльки на капоте. Вот и Мазератти с Бентли туда же. У Мазератти и Бентли - нюх охотничей борзой нарочно некормленной перед травлей зайца. 4X4=16. Это какая же прибыль при грамотном разводе. Ибо впаривать клиенту-фетишисту можно все что угодно.

И почему бы нет. Если дело так пойдет дальше, не удивлюсь, если Роллс-Ройс или Астон Мартин будут делать пикапы. Зря смеетесь. Выгодное дело. Представьте, арабский шейх захотел молока от отелившейся белой верблюдицы. Это наши люди не ездят в магазин за хлебом. А какой нибудь шейх аль Сауд очень даже ездит. Шопинг — событие важное и торжественное. Оно не должно остаться незабвенным. За коврами для туфлей - на Бугатти. Эта машина для покупки ковров для туфлей. Жен вести в ювелирные бутики — Хаммер-лимузин, ис-клю-чи-тель-но, нет вопросов. (… мысль: а почему никто не додумался не сделать БТР-лимузин? Bнутри мохнатые диваны, бар, светомузыка. Выкрасить в розовый цвет или под хохлому. Назвать «Куршавель Вагон Турбо» . Слоган: «Дас АвтоГаз. Ист гуд для вас». Вы таки думаете, не продастся… Ошибаетесь. Уйдет на «ура». ) В поло поиграть — непременно на Феррари. А молочка верблюжьего затоварить тем более от белой верблюдицы — конечно же на белом Роллс-Ройсе пикапе, как иначе? Заказать. Изготовят и привезут. Купить именно 1 раз именно для 1 процедуры. Затем перепродать какому-нибудь русскому депутату (по совместительству производителю паленых лекарств) на e-bay вдвое дороже — тому нужно картошку возить.

Запах денег пьянит. А запах неприлично больших денег производит гормональное изменение — заставляет гордо раздувать грудь как альфа-павиана, взирающего орлом на стадо. Он уверен и в завтрашнем дне, и в этом «чувстве уверенности», ибо у него есть дезодорант в виде собственного пахучего секрета. Император Веспасиан прекрасно разбирался в запахе денег.

Утесов поет «лопни, но держи фасон» …но какой же тут фасон. Никакого кроме как по-Воробьянинову. О каком фасоне речь? Ты посмотри на себя, гордый буржуй. В худых штанах с треснутым стеклом в пенсне. И о чем ты говоришь. Ох, уж эти западные западные буржуи-шалунишки с надутыми фейсами. А помаши строрублевой и не побрезгуют сдувать пыль с капота твоей девятки …при условии, что вы не скажите об этом их знакомым. Знаю я эту породу. Вот, китайские товарищи изжили буржуинов как безобразие, а дворянство - как класс, расправишись с ним как с воробьями. И правильно сделали. И пусть нет отцов-основателей на поцарапанных фото - усатых задумчивых дядь в сюртуках, и офисов в стиле ампир, и брендов с присказками «непревзойденое элитное качество!» , «оцените 200-летнюю историю и традицию!». Нет. Их брэнды коротки и убийственны как удар кирки примерного работника-каменотеса в кепке с цитатником в заднем… так сказать, кармане - Хунь Тай, Фу Ли, Чань Ти — многие из которых при переводе носят перлы метафизического осмысления мира вроде « острые когти дракона» или « одиноко развевающееся багряный чулок». Продукция адекватно душевная. Сляпано быстро, топорно и на совесть берущего этот товар. В Китае есть все. Нужен Майбах? Предоплата, заказ через интернет. Через месяц увидите клон. Внешне как две капли воды. Но в 3 раза дешевле. Только вместо эмблемы не 2 М, а 1, а вторая ласточка как у Мазды. Нужен iPhone 5? Будет вам iPhone 6. Еще длиннее и с камерой в 100 мегапикселей. Если предоплата — в чехле со стразами от Сваровcкого из Сычуани.

В старой советской грузинской комедии ( кажется, реж. Резо Габриадзе) продавец разливает вино покупателю. Вполне официально. Его спрашивают «а этот сорт?» - в ответ он наливает из той же самой бочки и просто клеет другую наклейку. На лице полнейшее радушие к покупателю… Блендамет, вот, как миномет метает новые вызовы кариесу, в которых старая сода и химия, зато новые тюбики и надписи на них. И делает это с лучезарной улыбкой Мимино.

Что может быть в будущем если не будет конца света. В будущем может быть машина-цветок с функциями бычка. Ибо окажется, что из Лотуса вполне можно сделать luxury-автопогрузчик c креслом для из кожи анаконды и литыми дисками из титана добытого на одноименном спутнике Сатурна и транспортированном на Землю — скажите, разве не разопрет от гордости за такую фишку? Элитная. У других-то такого нет…Презентация. Приятные девушки-длинноножки в бикини. На головах каски. На руках рукавицы с плохо скрываемыми острыми углами из-за выпирающих накладных ногтей. В руках разводные ключи для антуража. На шее бусы из цветов. Но головах каски с надписью «а лоха!» и ниже «загрузи меня по полной меня, если сможешь»… Или. В глянцевом журнале реклама: «Писк рынка. Майбах-Ассенизатор Турбо — минивэн-спецавто с маскулинной золотой цистерной и сексуальным чувственным хоботом из гофро-платины украшенной изумрудами для откачки отходов жизнедетельности после элитных саммитов и торжественных презентаций самоходных нано-утюгов с искусственным интеллектом — машина мечты любого спецавтопредприятия!». Рядом водитель-сантехник. В камбинезоне-ливрее и цилиндре. Перчатки на руках из элитной резины. Без лубриката. На ногах лапти из нано-лыка… Вы тут же звоните в отдел продаж. Вы крутой гарный хлопчик с килограммовым цепаком и нано-болтами пальцах, заслуженный свиновод РФ и, по совместительству, депутат волостной думы. Вам бы такой в самый раз. Оказалось нет. Элитный товар. Нет саммитов, нет Майбахов. Облом. Бери 0.5 , закуски и иди гоняй байбаков из мелкашки с горя. А ты что думал? Не все покупается и продается. Элитные ассенизаторы — элите, а не свиноводам. Только тем у кого на счету не менее 1 млрд + парижская клубная карта.